#觀點【縱你虐我千百遍，我希望自己待你依然如初戀：噢，我親愛的客戶】| RULES CREATIVE
撇除那些基於性格或公司文化、能事事公事公辦的客戶，不知道你有沒有發現：
你和絕大多數客戶（老闆）之間的關係發展，都像從「情侶」到「夫妻」的歷程。
是老套的愛情故事。
一、老套愛情故事
第一次拜訪像「相親」，兩方賣力演出，試圖在對方心裡留下好印象，得到未來無悔的付出。
第一次提案像「約會」，怎麼看怎麼新鮮，你們下意識地想從對方身上找尋優點，印證自己的眼光沒有問題。
簽下合約像「結婚」，你們有了正式的身份，還因為合約在一段期間內有了責任和義務，你們都想讓這份關係長久，從此無需再尋覓、再受傷害。
合作順利像「優質的婚姻」，你們發現自己做對了決定，這位伴侶能讓雙方一同成長，產出的作品也對雙方有利，雖然偶有不快，但瑕不掩瑜。
合作不順利則像「多數的婚姻」，你們開始後悔自己暫時失去的選擇機會，也會開始計較彼此的付出，從溫情暖語到冷言冷語，有股難以言說的烏雲罩頂，苦不堪言，往往其中一方想維繫，另一方則急於擺脫，熱臉貼冷屁股，全因熱情已逝、信任已滅。
合約期到了，客戶轉和其他人簽約（或你不再續約），你們就像「走到離婚的夫妻」，往日美好不堪追憶，今日苦澀常駐於心，辦完手續，不再聯繫後雙方都鬆了一口氣。
這段痛苦的關係可能會改變你們，一方想著以後不要再找這樣的「恐怖情人廠商」，一方想著怎麼不要再遇見「用完即棄的渣男客戶」，你們看待新廠商與新客戶的眼光為之改變，就像在愛情中飽受風霜的人。
多年後若再相遇，有些人能成熟的笑看過去，現在未必適合合作，但人生本是條件與關係的緣分機率；有些人則依然懷恨於心，對於當初的傷害難以釋懷，像朋友吐苦水，見面則像老死不相往來一般互為空氣。
不論最後結局如何，不論你忘了都少細節，都請千萬別忘記：
「你們當初曾覺得對方有多美好、對彼此的未來有多深的期許。」
二、當初喜歡
「當初我為什麼會看走眼？」
許多分手（？）後的僱傭及買賣關係，都有此感慨。
根本上來說，你們至少是在專業的供給與需求上有交集，所以才能合作，此外，雖聽起來有點不專業，但其實是深藏在許多人心裡的動機：喜歡。
喜歡他的作品、喜歡他的理念、喜歡他的風格、喜歡他的溝通方式、喜歡他的性格、喜歡自己喜歡他的狀態…
有點噁心且不專業，但就小編個人的觀察裡，在滿足基本需求外，最重要的是就是喜歡。
不精準地用心理學來解釋，你們的關係是一種親密關係，而你們喜歡彼此的狀態被稱為「依戀」（Attachment）：你們依戀彼此，這是人類的本能。
人類的依戀本能源於母親與孩子間，有四個特色：
1. 情感強烈
母親與孩子的分別，會造成彼此巨大的失落感。
2. 回應彼此
媽媽笑，孩子笑；孩子笑，媽媽也笑了。若一方不笑，另一方則倍感失落。
3. 彼此唯一
當母子的依戀關係中，換一個孩子或換一個媽媽都不對勁，無法取代原本的人。
4. 純粹情感
情感在利益之前。
從母子間的依戀關係看僱傭關係，可以想像為什麼各行各業的好業務（老員工），都很懂的「和客戶真心做朋友」（得是真心的），因為：
當彼此的依戀關係建立起來，有時後利益就不是首要考量，「情份」才是。
也因為有這層紐帶，才會有照顧廠商20年的客戶，或一代交接給二代、條件是要求二代必須照顧老臣的真實故事存在。
利益不是首要，是念一份情。
這類關係用一句話總結就是：「在利益一致的前提下，一起創造各種回憶、攜手度過種種難關，最後從喜歡昇華到依戀的…關係。」
而這一切，都源於「喜歡」。
所以，下次若心生「當初我為什麼會看走眼」的感慨時，請誠實地面對自己的內心，大聲對自己說：
「雖然現在不喜歡，但當時我確實喜歡他啊。」
這樣，也許你感到會釋懷。（笑）
三、後來傷害
從喜歡、期待到互相傷害，客戶與廠商、老闆與員工之間究竟經歷了什麼？這得從關係中的另一股力量來說：恐懼。
從喜歡到簽下合約，正式關係給了彼此名分，名份帶給彼此歸屬感與安全感，然而得到往往意味著失去，失去什麼？
「你們失去了保護自己的權利。」
在合作前，可以仔細審視、保護自己，合作後就讓對方介入了你的生意與業務中，這意味著對方正式擁有造成你損失的力量。
對損失我們心生恐懼，所以在你們的關係中，喜歡是黏性，恐懼是阻力。
恐懼什麼？恐懼「背叛」與「拋棄」。
背叛：背叛自已付出的信任，不符期待或沒有付出同等的心力。
拋棄：中途或最終選擇不繼續。
兩這都讓人傷心。
因為害怕傷心，許多人自我保護意識強的人，會在發現苗條不對時採取以下兩種方式，本能性地避免傷害：
1. 不讓自己和對方真的很緊密
刻意保持距離，明知關係不同，能可增加溝通成本，對方困惑不已。
2. 表面親密，內心實則套上一層防護罩，以冷漠對應
表面親熱，實際上皮笑肉不笑，結果對方反而覺得不真誠。
明明渴望毫無嫌隙的合作無間，卻因為恐懼，不自覺設法讓對方不那麼重要，這兩種方式是「明明知道怎麼好，卻因為自我保護而不敢付出，結果事與願違」的典型。
四、生意和作品是你們的孩子
不知道你有沒有發現，你和客戶間（你和廠商間）的關係的改變，往往是在「合作的專案上線後開始改變」。
延續前面以夫妻為例，你們上線的作品其實就像是「你們的孩子」。
談合作、談創意注意的是快樂和幸福，如孩子誕生後一般上線的專案，焦點是「責任」。
當專案上線後，承擔較多責任的其實是客戶與老闆，而他們就像「母親」，對孩子有無法割捨的責任與感情：專案上線狀況好，甜蜜美好；上線後不如預期，母親擁子自重、無盡責怪對方不盡力的劇情於焉展開。
即使費盡心力、滿腹委屈，另一方依然百口莫辯，因為專案的擁有者確實不是自己，這是不變的事情。
當劇情演變到廠商或員工不繼續合作，留下來的人就像得獨自撫養孩子的單親媽媽，嚐到背叛與拋棄的苦澀，留下沒有贏家的結局。
（小編註：所以在專案進行中，小編總會努力請所有人咬牙忍耐，頭過身就過，別輕易放棄對彼此的信任。不論之於哪一方，信任走了，就沒了。）
五、投資喜歡
那該怎麼辦呢？基於利益與專業上能夠互相滿足的前提，我的建議是：
既然喜歡，就好好投資這分喜歡吧。
怎麼投資？三種方式：
1. 平時增加情感性回應
簡單說就是多進行兩種「談話」：
A. 積極主動的談話：對話提表達興趣、積極回應、延續對話，對話中一般會有許多驚嘆號與問號。
ex. 「跟你說喔，剛剛有消費者說我們做得很好耶。」
「真的嗎？太棒了！他怎麼說的？」
「他說啊…OXXXOO」
「真是太好了！」
B. 積極被動的談話：即使對話題誰興趣，也給予正面鼓勵。
ex. 「跟你說喔，剛剛有消費者說我們做得很好耶。」
「不愧是你，幹得好。」
「謝謝。」
2. 加強彼此的共同記憶
回顧從合作、合作初期至今的種種甘苦歷程。
3. 認可與讚賞彼此
主動表達讚賞與感謝。
這三種方式，就像在你們依戀關係的撲滿裡投錢，加深彼此的關係，未必符合你的性格，但值得投資喔。
六、我希望自己待你依然如初戀
「縱你虐我千百遍，我希望自己待你依然如初戀。」這段講述業務甘苦的名言，聽起來像笑話，但其實是非常好的比喻，暗示我們一個千古不變的難題：
經營客戶關係，其實就像經營「夫妻」關係。
傳統心理學與行為心理學告訴我們，「人貌似理性，但其實不是理性的動物」，那些看起來是基於生意、理應全然理性的利益關係，事實上融入了種種感情糾葛。
而處理的根本道理，除了在專業、服務與產品上滿足共同利益外，經營關係無比重要。只有這樣，縱然無法如初戀，關係至少得以不至於惡化太快、落入兩敗俱傷的窘境，甚至得以延續。
你們永遠希望延續。
最後，祝福你在工作中的每一段關係都像浪漫的愛情。
by （深有感悟的）傑克小編
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