#知識【脾氣真差，有病嗎？（科學告訴你情緒其實從哪來）】｜RULES CREATIVE
「冷靜點，你得學著控制你的情緒。」
你心想：「道理我知道，可是我就是…很氣啊！」
下面兩個場景想必你不陌生。
當你因受委屈而氣急敗壞時，卻有人不識趣的叫你控制好情緒，你心想：「道理誰不知道，如果他沒這樣，我怎麼會生氣？我他喵的就是生氣啊！」
另外一種場景是，班上同學或公司同事裡，總有那種小題大作、情緒反應特別激烈的人，你有時也不禁想：是不是有病啊！
情緒不利溝通，增加溝通成本，是工作與生活的阻力，所以如果可以了解情緒，我們是不是更能控制自己或理解他人呢？
今天小編要說的就是一本關於情緒的書 — 《情緒跟你以為的不一樣》 — 希望能對你在職場與生活中有所助益。
#情緒建構理論與我們的情緒
根據傳統情緒觀點，情緒是自發的，所以科學家長期以來認為情緒在身體或大腦中是固定線路，由大腦的固定部位決定，比如傳統情緒觀點就認為杏仁核掌管恐懼，缺乏杏仁核就無法習得恐懼。
而《情緒跟你以為的不一樣》的作者、國際知名心理學家暨神經科學家「麗莎．費德曼．巴瑞特博士」（ Lisa Feldman Barrett）在經過研究與理論建構後，提出了一套截然不同的解釋法，她認為：「情緒實際上並非生來就有，也非普世共通，而是你所身處的社會共識、文化與教養下的產物。」
她稱這套觀點為「情緒建構理論」。
#情緒是外來的？
回想我們過去對情緒的認知，多半是：發生某件事，我們看見、聽見或感覺到，然後產生情緒，並透過臉部、肢體或語言來表達情緒。
所以才有各種教我們走麼透過察顏觀色的面部或肢體觀察術出現，這類線索有個專有名詞叫：「情緒指紋」。
情緒指紋不是沒有來由的概念，而是心理學家跑去原始部落裡，拿著文明人各種情緒的照片讓土著們看，交叉比對後發現「人們對於表情所透露的情緒理解一致」，所得出的結論。
而巴瑞特博士推翻的正是這點，她在其他兩個研究和自己的研究裡指出三個事實：
1. 把表情加上肢體動作、或拿著什麼東西，會改變別人的判斷。（ex. 怒吼＋拿著冰啤酒的手，反而是興奮）
2. 科學家拿大猩猩玩具嚇唬嬰兒，紀錄嬰兒的臉部情緒，然後再回頭中紀錄中試圖判斷，結果發現，他們根本無法從嬰兒的表情來判斷情緒。
3. 巴瑞特博士從情緒與大腦活動分析，她發現：就像痛苦、恐懼與學習新知時杏仁核活動都會增強，任何一塊大腦的區域都沒有負責單一情緒活動。
換言之，上述三個反證證明了：情緒指紋沒有全球通用的普遍性。
於是，她提出了前面提到的全新理論架構：「情緒建構理論」。
巴瑞特博士認為：
所謂的「情緒」，只不過是大腦針對身體的「內感」（interoception）所產生出來的加工結果：大腦會利用過去經驗、當下環境、以及語言來把「內感」經驗區分成某些文化上的不同類別。
基於此，情緒建構理論有三個主要的論點：
1. 每種情緒沒有一一對應的生理反應，情緒指紋並不存在。
2. 我們的情緒表現會根據文化、生活經驗而改變，沒有所謂生來如此的共通性。
3. 情緒反應是我們大腦基於文化與過去經驗主動預測、並建構出來的。
就像網路上常有的心理測驗，總把人「歸類」：你是愛焦慮的人、你是樂天的人、你是易怒的人。而這些標籤其實都隱藏了情緒的真相，造成錯覺。
而巴瑞特教授樂觀的認為：
情緒是一種預測，是每個人針對外在環境跟內在生理反應編出來的故事，而且只要加以訓練，絕大多數人對自己的情緒有高度的掌控能力。
她利用書中的前八張講述了上述的種種，而理論的細節與相關論述於此不再論述，我們更關心的是第九章之後的內容：
這套理論如何幫助我們更好的理解或控制我們的情緒？
#控制情緒的三種方法
在講如何掌控情緒前，巴瑞特博士提出了一個新概念：「情緒粒度」。
情緒粒度就像影像的解析度：解析度不佳，顆粒大，像8bit遊戲，看到的畫面粗糙也模糊，相對不好辨認；而解析度佳，就像8K電視，看到的細節清晰又精緻，我們很好辨認其中的差異。
而情緒粒度高的人，能夠辨認情緒的細節，因此不容易沈溺或陷入籠統的情緒裡。
基於這前提，我們再回到原本的問題上：該怎麼控制好自己的情緒呢？
歸納原書有三種方法：
方法一：提高自己的情緒粒度
學著用更細膩的語詞來表達感知到的情緒，包括對他人的情緒和面對自己的情緒，像是開始把「感覺不錯」改成「著迷」、「排憂解鬱」、「很有啟發」等等，或把「覺得糟透了」改成「讓人洩氣」、「不被鼓勵」、「氣餒」等等。
當我們能利用的情緒形容詞越豐富，就越能掌握情緒。
方法二：重新分類自己的情緒
例如當自己冒汗、發抖的時候，不讓自己掉入焦慮的類別，而是跟自己說「我感到興奮、非常期待」，就能協助自己校正預測。
因為比起不存在的情緒迴路或指紋，掌握解釋權能幫助我們跳脫二元對立、重新定義自己的情緒。
方法三：養成良好的生活習慣
這是最老套、也最務實的方法，簡稱保持身心健康：注意飲食衛生，經常運動鍛鍊身體，得到充足的睡眠等。
#運用範例
基於上述的方法，當我們憂鬱時，我們可以試著這麼做：
1. 改變描述自己情緒的詞：我很憂鬱 → 我對自己的情緒感到有些氣餒。
2. 重新分類自己的情緒：憂鬱 →我正在內省。
3. 養成良好的生活習慣：也許我該早點睡。
而面對他人的情緒時（例如，生氣的同事），我們可以試著這麼做：
1. 改變描述他的情緒的詞：他很生氣 → 我對自己無法得到想要的結果感到詫異。
2. 重新分類他的情緒：生氣 →他因為需要無法被滿足的失落，而正在平衡內心。
這道理同心理治療裡的「敘事治療」：改變故事的敘述來賦予不同的意義，進而改變面對事情者的心理感受。
#職場
職場中的人際關係裡，低潮與摩擦難以避免，看完巴瑞特博士的理論後，給我們最大的啟示是：
我們不用臣服於情緒，反之，我們可以掌控他。
以上方法看起來挺傻，但經過小編自己親身試驗，頗有效，故推薦給大家。
by 傑克小編
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