#知識【拜託，誰不喜歡受歡迎？等等…你說辦得到？】｜RULES CREATIVE
序：有勇氣也不想被討厭
「就算是再好的人，只要有在好好努力，在某人的故事裡也會成為壞人。」 — 《貓之寺的知恩姐》（猫のお寺の知恩さん：日漫）
這段被網路瘋傳的台詞，道出了我們的心中的潛台詞：我明明只是在努力、沒做什麼壞事，為什麼被討厭？為什麼被敵視？
明星、運動員、商業明人和政治人物們，想必對此非常有感。
身而為人，我們討厭成為壞人，不喜歡被人嫌惡，即使人與人間有性格和對受歡迎的渴望程度的差別，但渴望被他人接納、被他人喜歡是深植於我們基因的本能。
關於此，美國心理學家Beverly Engel（貝佛利・恩格爾）提到：
「世界上的每個人都渴望被接納，而大部分的人終其一生都是在尋求別人的驗證和支持。由此，我們便會永遠生活在被排斥的擔憂和恐懼中，過著支離破碎的生活。只有全盤接納自己的特質和經歷，我們的生活才能更加完整、踏實。」
即使知道了根本道理、也接納了自己，我們終其一生還是得面對同樣的問題：
渴望受歡迎。
題：受眾與主題
渴望我的品牌受歡迎；
渴望的的作品受歡迎；
渴望我的孩子受歡迎；
渴望我的家人受歡迎；
渴望我的朋友受歡迎；
渴望…我是受歡迎的。
這就是今天的主題：受歡迎。
我想像中的讀者包含三類：
1. 你覺得自己應該受歡迎，情況似乎不然；
2. 你不受歡迎，你想知道為什麼；
3. 你還算受歡迎，你很想更受歡迎；
歸結起來就是：不滿足於現狀。
於基於此，本文由三個課題組成：
1. 什麼才算受歡迎？
2. 受歡迎有什麼好處？不受歡迎有什麼壞處？
3. 怎麼變得受歡迎？
本文的內容取材自暢銷書《Popular: The Power of Likability in a Status-Obsessed World》（對岸譯「歡迎度」，台灣沒譯本），作者是在北卡羅來納大學和耶魯大學開設「人氣心理學」的米奇·普林斯汀（Mitch Prinstein）。
讓我們開始吧。
Q1. 什麼才算受歡迎？
先談一個前提：
我們對於一個人的喜歡和不喜歡，從來都不是對立的存在。換句話說，你既可能喜歡他的某部分，卻同時討厭他的另一部分。
有了這個前提，回頭看杜克大學的心理學家約翰·科伊（John Coie）的研究，科伊教授問了超過500名10歲的小學生一個可愛的問題：
「班上你最喜歡誰？最不喜歡誰？」
他把收集到的海量回答，把人受不受歡迎分成五類，附上公司裡的類型範例、幫助你想像。
第一類：「被接受」（Accepted）
喜歡你的人多，不喜歡你的人少。
→ 大家都喜歡他、處事圓融與人為善的老員工。
第二類：「被爭議（Controversial）」
喜歡你的人多，不喜歡你的人也多。
→ 風頭健，雖然欽佩、卻也讓人感到壓力的當紅炸子雞？
第三類：「被忽略（Neglected）」
喜歡你的人少，不喜歡你的人也少。
→ 沒有存在感的人資部助理。
第四類：「被拒絕（Rejected）」
喜歡你的人少，不喜歡你的人多。
→ 討人厭的財務部經理。
第五類：「一般人（Average）」
喜歡和不喜歡你的人不多也不少。
→ 廣大勞動人民。
而上述類型中，學者先生總結了受歡迎的兩種類型：
最受歡迎：「被接納」型，誰都跟他好，誰都喜歡他。
地位最高：「被爭議」型，未必誰都喜歡他，但每個人都重視他的存在。
讀到這，你可以先思考思考自己屬於哪一類型…
好，我們繼續。
Q2. 受歡迎的好處與壞處？
你一定遇過一種情況：
同一個議題，同一種意見，你說和別人說的接受度就是不一樣，看著同事點頭稱是、欣然同意的模樣，你既覺得莫名、又敢怒不敢言，在心中怒吼：
「他喵的！她說起來就比較有道理是不是！」
我懂你的心，但還是得殘忍的是，她說的感覺起來就比較有道理，誰叫人家比較受歡迎。（笑）
不僅如此，「歡迎度」一書的作者還說了一個真實故事…
一個熟悉的場景，地點發生在美國某大學的法學院教室，開學日兩名新生坐在一起，一個名叫Jeff、一個名叫Steve，Jeff的成績普普，但喜歡交朋友；Steve的成績超優，不喜歡交朋友，他甚至覺得和朋友來往很浪費時間。
Steve的紙掉了，Jeff幫他撿起來，還順便自我介紹，Steve則尷尬的只想快點結束對話。
在求學期間，Jeff交遊廣闊、人見人愛；Steve專注於課業，社交能力不佳，始終孤狼一批。不知不覺畢業了，兩人都成為了律師。
後來的發展很典型，人見人愛、善於交際的Jeff在律師圈混的風聲水起，成績優異、不擅將記得Steve則難以晉升，卡在技術性的職位上。
看到這裡，我猜你腦子裡已經浮現了一些人的面孔，甚至是想到自己，故事中Jeff是典型「被接受者」，Steve則是「被忽略者」者或「被拒絕者」。
同一個故事我再加上一個角色：「Damon」。
Damon的成績尚可，但體育超強、又壯又帥，女友還是舞會上的女王，在班上被選為班長，在籃球隊裡也擔任隊長，是學校的風雲人物。
Jeff是Damon的好哥們，Steve則非常不爽的Damon，覺得他膚淺又愚蠢，但沒辦法，不論什麼活動、所有人的目光總在他身上，Steve無可奈何。多年後，Damon選擇從政，Steve從電視上看見Damon的身影，五味雜陳，關上電視、眼不見為淨。
你可猜到，Damon是典型「被爭議者」，那Damon、Jeff和Steve這三種不同類型的男孩背後，藏著什麼道理呢？作者的答案很殘酷：
他們不同的「身份地位」。
衡量一個人的身份地位，其實和「品牌影響力」相同，包含知名度、影響力、支配性和在所處市場的權力。（如對同業和通路的支配力）
以比例上來說，反映了三點：
1. 「被爭議者」的地位往往最高（如大老闆、明星和政客），「被接受者」其次（如協會裡人人喜愛、組織活動的聯繫人），差別來自於他們的知名度與影響力能夠擴及的範圍（被討論與被傳播的價值）
2. 即使有人討厭，「被爭議者」的受討論度更高、更能突破圈層；「被接受者」的歡迎度則受限於圈層內。
3. 其他類型（被忽略者、被拒絕者和一般人）在群體中則多半社會地位較低。
以上只是學者先生就比例上來說，終究不論哪一種類型都存在異數，其中包含電影裡常出現帶來大災難的大魔頭，他們一般是「被拒絕者」。（？）
BTW，原書中有很大的章節在談青少年發展的關鍵階段，好奇可看原書或對岸譯本電子書，劇透：13歲和高中生活是關鍵。
接著是你最關心的重點：怎麼變得受歡迎？（怎麼提升歡迎度）
Q3. 怎麼變得受歡迎？
這個方法論源於兩個前提：
前提1：互動的循環。
什麼是互動的循環呢？也就是我們受不受歡迎，一般不是靜態的狀態，而是一種動態的互動循環。當你待人友善、受歡迎，你就容易得到別人友善的對待；反之，當你帶人冷漠、不受歡迎，你更獲得到別人冷漠的對待。
循環之下，受歡迎者會更友善、也會變的越來越受歡迎，反之亦然。
前提2：改變行為容易，改變行為模式難
基於養成與性格、凝固於習慣，改變行為模式很難，這也是為何一個不受歡迎的人，往往不論到哪個團體都能保持優異的不受歡迎程度。（？）
基於上述兩點，可反推變的受歡迎的關鍵點：
打破循環、建立新模式。
怎麼做呢？歸結起來為四點：
1. 意識到自己的行為與模式
這點聽起來簡單，其實最難，就像那句老話：人貴自知。
那要怎麼自知呢？方法是：
有意識的調整自己的說話方式，觀察對方反應的變化。
例如：故意笑著說話，或在對話中加入關心，看看對方的反應，再回頭測試平時自己慣用的模式，比較比較。
這步最重要的是要讓你知道：
「你不是沒得選擇，你，有選擇。」
2. 策劃一個正能量的小行動
人不容易意識到自己的問題，所以先排除自知的方法是：
可以專案式的做個正能量小企劃。
如「每天稱讚1個人他近10天的優點」，這也是破局的方式。
3. 創造場景
怎麼創造場景呢？方法是：
臨時製造了一個讓自己成為別人焦點的場景，並從周遭的人那收穫正能量。
作者普林斯汀教授舉了自己的例子：他和學生做了一個實驗，每個人都穿上一件胸口繡著「這個學校最受歡迎的人」的T-shirt，然後在學校走一圈。如此羞恥的事沒想到學生的反應非常好，他們看見許多人對他們笑、找他們搭話，甚至有人找他們合照。
原本以為是一次性的實驗，沒想到結束後其中一部分學生變得更為熱情活潑，原因為何呢？
其實這個實驗的目的是為了證明「被接受是可交易的」：如果你對我友善，我就會對你友善；我對你友善，你也會對我友善。
4. 優點轟炸
方法：找一些好朋友、每次選一個人，大家一起稱讚他。
稱讚不是「你很優秀」這類空洞的形容詞，而是講具體的事，例如：
「雖然沈默，但上次我看錯女友，大家怕我生氣只是支持我，只有你都敢直言不諱，不怕忠言逆耳…雖然我很氣，但後來我知道你是真誠的，我很感激。」諸如此類。
這方法聽來矯情，其實是：
「主動蒐集正能量，累積自己改變的自信與動力。」
講完四個方法，希望你能勇敢嘗試其中一種，賣出改變的第一步。
結語：受歡迎的幸福
我很喜歡這本書的一點，是作者在科學論述之於，不吝於說出自己的價值觀：他認為「被接受者」是四類中最幸福的，所以他認為成為被接受者最好。
而本書的中譯本推薦序則有知名科普作家萬維綱的推薦序，他為想要做個「被接受」的人總結了四點原則 ：
1. 要幫助別人，而不是只顧自己的需求；
2. 要關注別人，而不是只想要被關注；
3. 要精心培養深入的關係，而不是收集更多的朋友圈「點讚」；
4. 要讓別人感受到接納和歡迎，而不是自己感覺高人一等。
話說筆者傑克我也是個自閉又不擅交際的人，但這幾年中我也有替自己出了些小功課，逼迫自己做出改變，例如：
- 絕不打馬乎眼的真誠與每一位友人的互動。
- 每年參加認識新朋友的集體聚會兩次。（？）
類似這樣，我很努力了…（冷汗淚）
所以，你也一起努力吧（燦笑）。
讓我們變得比昨天更受歡迎一點，更重要的是：變成一個更受我們自己歡迎的自己。
By （其實不怎麼受歡迎的）傑克小編
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