#生意 【 為什麼說「情侶、夫妻或摯友一起創業」是世界上最艱難的組合？】｜RULES CREATIVE
「你正在創業或打算要創業嗎？
如果有合夥人，你的合夥人和你是什麼關係？
如果他是你的伴侶或摯友…請三思而後行。」
你一定聽過下面兩種美好創業故事：
夫妻兩人創業，歷經千辛萬苦，既養大了孩子，也開拓出屬於自己的王國。
→ 是勵志故事…兩個摯友創業，過程中因理念不合而一方離去，最終兩人的友情再也難以維繫。
→ 是比悲傷更悲傷的故事…
上面兩者可以把「夫妻」換成「摯友」、「兄弟」、「老同事」…等。
這兩種故事都存在，但比例上可大不同，雖然沒有準確的數據，但小編這些年的觀察，後者遠比前者多上不少，也就是說…
「原本非常要好（夫妻、情侶、兄弟、摯友）的兩人，若一起創業，不論事業發展是好是壞，絕大多數會破壞原本的關係。」
再次強調，上述沒有大規模統計數據，只有小編有限的經驗，但小編的經驗正好囊跨各行各業，所以有此感想，如果邏輯上很介意，就把這篇當抒情文來讀吧。
我接著說。
一、合夥創業前沒有的前提
每個關係都有前提，夫妻在結婚前是情侶，結婚是為了共同生活、組建家庭；同學的前提是在同一所學校唸書，唸書是為了吸收知識、取得學歷，同學是這段路上的夥伴；摯友是能理解彼此、互相支持、互相包容的好朋友，成為摯友是人生路上分享喜怒哀率的好夥伴。
這些關係的前提本質上是尋求支持、理解與陪伴，當他們一起創業，會遇見的問題就是「金錢與權力的糾葛」。
這個新的前提會改變兩者關係的純粹性：
本來是非對錯不重要，但因為有了「創業」這個新前提，每一件事忽然都有了成本，原本無條件相挺的信任、理解與包容，忽然不再純粹；本來平等又互信的兩人，熱血沸騰的相約攜手築夢，因為築夢有計畫、有執行、得決策，不同人的成本往往不一樣，不同的成本產生不同的決策權，所以關係中忽然有了權力之別，而在夢想與達成夢想的手段上，會產生歧異。
本來可以一笑而過的事，忽然樣樣得鉅細彌遺，因為還得對員工負責；
本來家裡的紛擾，可以藉工作短暫逃離，然後發現工作時，和你吵架的對象還在這裡；
本來應該理性討論生意上的某事，卻在討論中忽然想起他昨晚打呼或沒洗碗，而湧起難以抑止的怒氣…
「世上沒有完美的關係，但在生意上，能夠在新的前提下找到新平衡的兩人，生意才能持續。」
二、始於利的純粹關係
反過來說，原本只是生意關係的兩人，當合夥做生意時，缺點就是無法像夫妻、情侶、摯友一般互相理解、包容、互信，需要時間去培養「接近摯友一般的互信關係」。
也許你會問，生意就生意，何必像愛人或摯友？這你忽略了愛人或摯友的好處，「降低取得信用的成本」、「降低溝通成本」與「提高效率」。
在缺乏信任與理解的陌生的關係裡，人們會彼此防範，而防範的方式除了透過制度去制約外，一般會採取分散權力的決策方式，來維持平衡。
分散權力與制度都有成本，這成本都會顯性或隱性的記在兩人合夥的公司上。
但相較於夫妻、情侶、摯友這類組合，以生意為前提的關係，然有磨合與取得信任的成本，但長期反而耐震盪，因為關係「反而純粹」。
「始於利，過程中或許培養出友情，但只能終於利，利益上培養出的友情，有點空虛，卻反而純粹。」
三、選擇合夥人就像選擇伴侶
我一直覺得選擇合夥人千萬不能草率，得拿出選擇伴侶一般的嚴謹才行，為什麼呢？來看看看兩人在合夥關係上可能的狀況…
1. 如果生意持續發展，你們之間的關係有極高的機率會維持5~10年；
2. 一週至少五個工作天、每天10~14小時的工作時數中，你們會形影不離的相處在一起；
3. 你們可能會見證彼此娶妻生子、痛失雙親，也會一起面對員工來來去去的悲歡別離；
4. 如果你們對彼此不滿，你們無法像合夥前一樣甩頭就走，因為錢在股份裡，股份在你們名為「公司」的孩子裡；
5. 拆夥的成本很高，除了影響士氣，也可能因退股而讓公司的存續陷入危機，所以分別是多麽不容易。
讀著這五點，你有沒有聯想到「自己的另一半」？
是的，合夥做生意，你和合夥人的關係有時甚至比伴侶還親密，你的合夥人除了佔據你主要的時間，他也會見證你的狼狽失意、沮喪無力、春風得意、豪氣干雲。
四、該怎麼挑選合夥人？
既然說合夥關係像親密伴侶，那我們又該怎麼挑選合夥人呢？
首先得先認知有三個前提：
1. 絕大多數的關係，都不可能像伴侶那麼親密。
→ 像巴菲特和查理芒格的關係是特例，絕大多數的生意故事裡，合夥人總會像彼此厭倦的情侶一般，走向分手。2. 隨著時間，你們的關係會越來越不理性。
→ 認識越久、了解越深、關係越密，不知不覺中，你們之間開始建立起種種不言而喻，而這種不言而喻中往往夾雜著不理性。3. 因為是生意，所以有選擇。
→ 婚姻都可以離婚，合夥自然也可以拆夥，所以得先認知「天下無不散的宴席」。
基於上述三個前提，小編簡單的三個建議如下：
A. 能夠區分界線
這區分「工作與生活」及「專業分工」。
工作與生活：雖然工作與生活交織很好，但請盡量找能夠區分工作與生活界線的人，這樣潛在問題少。
專業分工：能認知彼此專業的差別，並互相尊重，不「過度」越界。越界是必須，了解夥伴的工作內容與難處是降低溝通成本的要件；而不過度越界是指，能去了解，也能評斷優劣勢，而不會盲目的覺得自己比專業者強。
B. 覺得順眼能相處
不論你多麽欽佩他的能力，互看不順眼的兩人，只會加劇不理性介入的時間，重點是，你的心情。
非常主觀，但必須。
C. 在生意中有明確功能
股東一般有三種：出力的，出錢的，出錢且出力的。
最常發生的兩種極端是：
1. 出力沒出錢的，後來因為沒出錢而失去權力；
2. 出錢沒出力的，後來因為開始在意出的錢，而想伸手出力；
所以，在創業初期最理想的狀態是，合夥人中都是出錢、出力且能有貢獻者。
小結
上述看起來是不同的三點，其實彼此環環相扣，界線綁定了合夥人的功能，順眼決定了評價，而評價也會影響界線。
五、如果夫妻、情侶、兄弟、摯友已經合夥做生意，但正面臨危機怎麼辦？
這是世上最難解的課題，這種關係中的這類危機往往表現為「爭吵」和「冷戰」，其實雙方都難受，卻因關係的束縛，兩人都無路可去，不知不覺中陷入一個迴圈，在互虐中度過每一天。
該怎麼解呢？
成本最低的方式
這類問題成本最低的處理方式，不是讓其中一方退讓，而「其中一方退出生意」。
只要有一方退出，就會回到原本（也不容易的）純粹關係，少了摩擦的議題和機會，自然少了爭執，生意才容易回歸正軌。
延伸的風險是，退出的一方因失意而怨憤，因需要抒發而強化兩人間的課題的爭吵。
處理爭吵
處理生活和工作交織的兩人的爭吵，得先處理爭吵，親密的兩人的爭吵是什麼呢？得記住：
「爭吵的根源是用憤怒來抵禦悲傷。」
不受信任、厭煩、委屈、不平…不論什麼原因，人之所以憤怒往往是源於「沒有受到理解的悲傷」，而這種悲傷成為了委屈，委屈湧現怒火，爭吵則是出口。
所以，解決爭吵的唯一途徑「不是講理」，而是忘了道理、重新理解對方的需要，並透過溝通來代替爭吵。
處理冷戰
兩個關係超級親密的合夥人之間，更常出現的是另一種型態的爭吵：「冷戰」。
「冷戰的表面是拒絕構通，背後是無言的憤怒，而憤怒背後的動機，其實是試圖透過冷戰來控制對方的情緒。」
可以不溝通，代表不在乎；不在乎，代表對方不重要。而在一對可能是夫妻、情侶、兄弟或摯友的合夥生意上…
冷戰是癌症。
除了摧毀兩人間的關係，更會造成公司滿目瘡痍。
那又該怎麼解決呢？
吵起來。
把冷戰變爭吵，從爭吵中理解對方的情感需要，再進一步處理。
六、完美的故事
「夫妻兩人創業，歷經千辛萬苦，既養大了孩子，也開拓出屬於自己的王國。」
細看所有完美故事裡，總藏著主人公經歷過的無數千瘡百孔。
最後小編想說：
「就像光可以吸引飛蛾撲火，美好的憧憬吸引人去追逐，而身為有學習能力的人類，我們可以在歷史與別人的經歷中汲取教訓，避免自己付出代價，而本質上，我們得認知生意旅程中總有無數讓人揪心的關卡等我們去破，破了，我們就成長了，成長後的我們，會是自己人生裡的英雄。」
一起加油喔。
by （看盡悲歡離合的）傑克小編
＊同場加映：編劇借的聖經「英雄之旅」，也是你人生的聖經。
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